引っ越しすることに、決めました。
思っていた通り、ギリッギリになると勢いで動く。即決。

そして、…「2018年の占い」ピッタリだわ。
にっちもさっちも立ち行かなくなりそうだわー。
何年もグズグズ言っていた、節約と体調管理のために
自炊とかー自炊とか、自炊とか…。

8年前は、毎日していた！出来る、ダイジョウブ！！

－－－

買った手帳は。予定帳ではなく、記録帳となりました。
毎日の、目標の「◯」付けと、良かったことを綴る。
あと、その日の出来事を振り返った時、プラスしてやりたいなと思ったことや、
してもらって嬉しかったことと感謝したい相手のこと、
・・・・・何の手帳か、分かる人には分かりますな。フフ。

1月、約半分が過ぎたというか約10日間が過ぎたというか、の今日現在で
部屋で缶ビールは飲んでいない！LIVEへ行った日、生ビール飲んだ♪
楽しい時間に、美味しいものを。イイねぇ～。
く、薬（市販薬）は…、ほぼ毎日飲んでいる。これは、驚いたー。
特に、この半月は頭痛と胃痛とノド痛に悩まされた…。
いつも、下腹部痛でガンガン飲んでいると思っていたので、これは予想外。

ただ、胃痛と頭痛の原因が、日々の処方薬ではないかと思い当たり。
一昨日、処方を変えて、様子見チュウ！

スッキリ、快復しますようにー！！

いやぁ・・・・・。
キロク、付けててビックリなんですが。
元旦から毎日１回は「痛み止め」を飲んでいる！わー。

頭痛、腹痛、胃痛、と種類は違うのだけど。
しかも、ガマン出来そうなら控えてるのに、毎日。

特に頭痛がヒドイ！
寝起きに痛い。というか、ズキズキ脈打つ痛みで目が覚める。
目が覚めるのに、起き上がれない。目を動かすだけで痛い。
耳の奥でズンズンと痛みが鳴り続け、動悸もする。
脈拍オカシイなと指を置くと、ズズズズ…と小刻みに動く脈（？）
１分間に100回とかじゃなくないか？！と、
頭か胸の血管が破裂するんじゃないかと恐くなる。

あとね、手が熱いの。顔に当てるとのぼせるくらい。
なのに足の指先は冷たくて痛いの。布団をめくるとガクガク震えるくらい寒い。
深夜に何度かお手洗いに起きるのだけど、
その1、2分でガタガタ震えてきてしまうのでひざ掛けをストールのように巻いている。
そのまま眠ってしまうと、今度はのぼせて目が覚めるので…。

わー、これ更年期障害？？

新年は、2日間しかまだ働いていないのに、
会社で何度がイライラが爆発して、隣の人に強く言ってしまったり
出社時間がバラバラな人たちに、何度もアイサツ出来なかった…。

窓が無く、一気に増えた人で座る場所もままならない状況。
そんななかでクレーム対応している。あぁ、空気が淀んでいる。
いやぁ、これはマズイわー。
一日の大半を過ごす会社の環境が息苦しいって…。即、変えたい！

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ビールは、飲んでないよ！2018年、ノンアルコール！
明日は、LIVE行くから乾杯するよ♪楽しみー☆

わー！！昨日、元旦だったのに！
アイサツもせず、ツラツラと綴ってしまってた。

振り返って、（モウ）ガッカリ。

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2018年。

今年も、みなさまの言葉を、拝見させてくださいね。
わたしも、綴れるときには綴りたいと思います。

なにとぞよろしくお願いいたします。

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元旦の結果。

ビールは、飲まなかった！
飲み物、何を飲めばいいんだろうと悩んで、沸かしたお湯を飲んだ…。
イツのか分からない麦茶も飲んで、残りは流してしまった。

薬は、明け方ノドが痛くて、風邪薬を飲んだ。
ついでに、本日「1月2日」もすでに、早朝寒気で目が覚め、風邪薬を飲んでいる。
熱は微熱だったので、解熱鎮痛剤はやめた。

手帳を買った。
日々の予定はネット上のカレンダーで仕事の予定を含めて管理しているから
今回買った手帳には、毎日の「◯」をつけようと思います！

しあわせに、なりたいの。
うーん、しあわせを「感じたい」の。かなー。

スグ、忘れちゃうから、書いておこう。

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・部屋で、一人で、缶ビールを飲まない。

チョット前まで、350mlヒト缶も飲めなかっのに。
最近じゃ、ごはん食べなくても飲む。ビールのみ。500ml+350ml完飲とか。
もちろん平日も。週ナナで、缶ビールを、部屋で一人で、飲み続けていた。

これ、やめる！！

・市販薬（風邪薬と痛み止め）を飲みまくらない。

どちらも、栄誉ドリンク気分で飲んでた。
月に20日くらい、飲みまくってた。やめる！
痛かったら、休む。倒れたら、病院へ行く！

あ、栄誉ドリンクもやめよう。週ゴ、羽を授かってましたので…。

・記録する。

出来るだけ毎日、出来たか出来なかっただけでも、記録する。

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楽しくなるか、楽しむ気力を作れるか。
まっすぐ、向かうために。

2018年の、決意。

手に負えないくせ毛だから、縮毛矯正をしている。
ヒドイときは毎月美容院へ行っていた。毎回、2万円前後を払う。

爪が弱くてネイルを繰り返していたら、剥離を起こしたりして
こちらも、今は「育成」「矯正」？をしている。
通常のネイルとは異なり、毎回1万円を超える。2～3週間に1回。

頭がオカシイから、通院している。
これも、先月から大人の標準最大量の投薬を受けることになって毎月1万円。

その他の検査通院はすべてストップ。放置中。

あ、目も。0.02くらいなのでコンタクトレンズを25年以上使い続けている。
一箱3500円くらいかなぁ。月に7000円程度。

治るものならいいけれど。
治らないものに消費し続けているんだなぁ、と考えてたら虚しくなってきた。

ボンヤリ、のんびり生きていられたらいいのに。
それか、パチンと消えてしまえたらいいのになぁ。

頭が痛いなーって、血圧を計ったら…。

うーーーん。
やっぱり、更年期なのだろうか。
寝ていると寒くて仕方が無いのに、起き上がって動くと一気に汗だく。
顔が火照り、頭痛と吐き気がする。これが毎朝。
休日は疲れ切っていて寝続けるから、寒くて起きる度、熱くて痛くて。

PMSの症状もこの数ヶ月ヒドクて、今、思い返せば、
それで退社することになったようなものだな。
2ヶ月に1回、左側の下半身に鈍痛が続く排卵から月経までの間に
猛烈なイライラと不安が募り爆発！そして、上司にキレて退社…だよな。

婦人科へ行ったけど、血圧高いのも含めて「要観察」だけだったし。
泌尿器科へ行ってみてはと言われたから、ソッチかなぁ。
甲状腺も現状維持だし、分泌系のなんやらは平日赴けず放置だ。

うーーーん。何から始めたらいいんだろう。
・・・・・年内に、スッキリしたいな。

助けて、誰か！

誰か、側に来て。
触れさせて！

安心したい。
独りきりがこわい。

恐くて悲しくて、涙が止まらない。

ビックリしました。
予想すら、していなかった。

いや、励ましてもらえるかなって期待は、正直していた、かも。
でも…まさか、また一緒に働けるとは！

まだまだ、乗り越えなきゃいけないことが残っているし、
声を掛けてもらえただけで、決まってはいないけれど。


・・・・・わたしは、恵まれているなぁ。

助けて。

キオク、していたい。


－－－－－

それでも、会社のアカウントでしかやり取りしないし、
やっぱり、絶対に触れてくることはない。

もうスグ9月がやってくる。

彼が、彼女と会う機会が増える期間が来る。
私が、彼と会える日が終わる。

「ノー残業DAYだから、ほどほどにね。」

私の退社決定報告があったであろう上層部会議が終わっての21時ころ、
社長はそう言い残して帰ろうとしていた。

いえ、まだ○○作業もありますから。とだけ、返したら…。

「え、マジか！○○もあるの？？」
「おい！営業、悪いが30分手伝ってくれるか。○○しよう。」

・・・え？！社長が、○○作業を？！！
いやいや、スーツが汚れますし、わたしやりますから。
最近、一箱20分程度で出来るようになったんですよ。
あの、今夜出来なきゃ土日に出てやるので！

－－－

結局、わたしは数字チェックの係を指示され、
読み上げられた数字のチェックをしただけで、
社長や営業さん、そのあと取締役までやってきて
積まれたダンボールをすべて空けていってくださった。

ビックリした。アッという間にチェックが完了してしまった！
かなり雑だったので、翌日少しの片付けが必要だったが
わたし一人でやったら半日かかるであろう作業がホボ30分で！！

お盆期間中の懸念点がヒトツ、消え去ってしまった。
驚きで呆然としていたが、サクっと社長たちが帰られた後
嬉しくて有り難くてどうしようもなく、御礼をそれぞれに送った。

イイと思っているだけで、実はかなり損をしているのかも知れない。


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退職したいです。

モウ、何度目だろう。というくらい、繰り返してきた言葉。
さすがに、今回は業務上の理由は無しで、
給与と会社の体制について、これ以上は生活出来ないと告げたため
一瞬、チラリとニラまれたけど、了承を得ることが出来た。


－－－－－

既に退職が決まっている女性陣も、
サッサと見切りを付けて次を探している女性も、
「今が、転職のチャンス！」と言う。

2020年までが、高年齢者でも転職出来る最後のチャンス、と。
今なら、40代で事務希望でも、受けられる会社があるよ、と。
今後、会社を見極めるには「安定して現金があること」を重要視するといいよ。

などなど、明るい話を置き土産に、今年1月入社の40代女性は去っていった。
（なんと、数社から採用され、一応週明けから勤務する場所が決まっているが
　今もなお、良い条件の会社が出てこないか探しているらしい。）

ホントに、わたしはなんでこんなにボンヤリしているのだろう。

疲れた。

なんでもやっている、と思っているが
たいしたことはやってないでしょ、とか
そんなことは誰でも出来るから、とか
それくらいやっても時間変わらないでしょう、とか。

5分で終わる電話が10件あったら1時間が潰れるんだよ！
1分かからないインターフォン対応だって、
ビルの入り口、部屋の入り口と2回が時間差であって、
さらに荷物受け取りなら印鑑押して受け取って該当部署へ届けて、
来客なら会議室へ案内して、お茶を出して、担当者を呼んで。
これが一日10回あったら、どれだけ時間を費やしている？

夜8時過ぎに突然「至急で花を贈って」と宛先を投げられ、
お昼に出ようとしたところへ「今スグお中元手配して！」と電話が来る。
どちらも、総務が休みor退勤後のため、わたしに声がかかった。

なんでよ？！
営業事務兼専門職補助兼通販対応兼社長アシスタント（名ばかり）のわたしが、
なんでお花の注文方法やお中元発送を知ってると思うの？？
（※今の会社は、総務のみが情報を持っている。）

総務が退職するとなって、経理は社長が引き継ぐって？！
経理以外は「誰でも出来る」から、後任採用は後回し、引き継ぎも無し。

電話対応もインターフォンもお茶出しも
「女性がやったほうが印象いいから」という。
・・・総務辞めたら、わたししか居ませんが？？


会社に、殺される。

今日は、大切な人が生まれた日です。

なんでかは分からないけれど、フと気付くと「区切り」の日だなと感じている。
わたしにとっても今日は、大切な日。

この１年も、居てくれてありがとう。

今日からの１年は、どう過ごしたいかな。
新しい出会いも、いいね。寄り添う時間も、いいね。

素敵な、あたたかい日々を過ごされますように。

なんで、みんな「大切な人」「愛する人」が居るの？
なんで、みんな大切にされて、愛されているの？

どうしてわたしには、好きになってくれる人も愛してくれる人も居なくて、
働き続けているのに年々給与が減ってお金が無くなって、
マイナスが増えていって、どんなに働いても返せなくて。

体力も無くなって、気力も無くて。
どうにか病院へ行って、薬が増えて。また、お金が減って。

悲しい。また、悲しい波が大きくやってきた。

仕事のことも、近い将来のことも不安で。

この夏を乗りきれないかもなと思っていて。
（経済的にも、体力的にも、精神的にも）

それを打開しようと、クリニックへ通い、服薬し始めて、
退職が一旦止められたあとも社長と話して、
久しぶりに人と会う予定を入れて。

一緒に暮らせるような男の人を、探していると言った。

▲語彙力の無いタイトル

少し、落ち着いた。

昨夜、ココに叩きつけた殴り書きを読み返しても、
いつものように、なんかノイローゼみたいだなと感じなくて。

いままでの、寝込んでいた土曜日と違う。
起きている。まだ、ダラダラしているけど、洗濯してるし。

なによりも、気持ちが落ち着いている。
（ちょっと・・・ホンのちょっと、突発的な行動があって
　テンションがパッと上がる瞬間があるのが、不安になるけど。）

彼は、「こわい」人なんだ。

イライラが止まらなくて、呪いたいくらい気分悪くて。

出来ることを認めたり、感謝の言葉は無いのに
小さな見逃しやミスに対して責めて否定される強さがガマンならない。
人を人として見て、認めて、わたしを必要としてくれるところへ行きたい。

優しいときと、冷たく凍り付きそうなときと、
態度の変化が急激すぎるから、仕事に支障が出る。
（業務依頼を無視するなど日常茶飯事）

優しいアナタを信頼していたら、突然、態度が急変し
視界に入ることも許されない「居ない」ものとされることで
人としても認められていないのだなと感じ、苦しい。
人として否定するアナタの居ないところへ行きたい。

やっと、やっっと。婦人科へ行ってきました。

楽しい話を綴りたいなと思って、何も書けなかった。