ヒトリ、きらい。

放置しているくせに「居場所」というアカウント。

何が気に入らないのか、何がしたいのか。
何のために居るのか、何故消えてしまわないのか。
よく、分からなくなってしまった。居る、意味が。

逃げたいと思う。どこからか、は分からないけれど。
行きたいと思う。どこへか、定かじゃないけれど。

人と居たい。一人で居たくない。
誰かに必要として欲しい。誰でもいいワケじゃない。
ヒドク求めているものが何なのか、自分で分かっていない。

＊

新しい仕事が決まって、働き始めたのだけど。
毎日、辞めたいと思っていた。
仕事が嫌なのではなく、嫌いな人間も特に居ないのに。
「いつか、嫌われる。」と考えて辞めたかったのだと思う。

自分が非常識で、どうしようもない存在だと思う。
理由が分からないけれど、気付けばソウ考えている。
いつか人に嫌われて、居ることを許されなくなる。

自分を信じていないのは、人を信用出来ていないことと同じか。

仕事場で、上の人たち全員から「居てほしい」と言われても
何度も辞めさせてほしい、と返し続けた。
認められているのだろうに、呆れられる日が来るのが恐くて。
無茶苦茶な条件を並べて「こういう職場を探す」と断ったら、
その条件に従うからこのまま続けてほしい、と最後通告。
断る理由が見つからなくなってしまい、残ることになったのだけど。

こんなにやる気が無い人間を、置いておいて良いのだろうか。
わたしのなにが、そんなに役に立ったのだろうか。

＊

一人で居ると、ひたすら落ち込む。
好いている人には求められないのだと思い、
誰にも必要とされないのだから、一人で居るのだと結論付ける。
人と一緒に居てはいけないのだから、一人で居続けるのだ、と。

一人で居たくない。こんなにサミシクて悲しい時間は要らない。
誰かと居たって、何をするわけでもないだろうに、それでも。

誰か、わたしと必要としてください。

・・・で、必要とされた職場からは逃げたいって。
いったい何だろう。何がしたいんだろう。