なにか、しなくちゃ。

相変わらず、失業中。

たまーに、ネットでアルバイトを見繕っては、
ネット上のやり取りの時点で、落選、となって、
『あー、やっぱりね。』と、即、アキラメる。

会社名すら覚えてないんだから、どうしようもない。


やりたいことを見つけるの、難しいな。
「やれそうなこと」なら、目に留まるけど
それで、苦しんできたのだから・・・なぁ。

＊

あと、1年半。タイムリミットを設けてみる。


＊＊

生理前だからか、気力が無い。と、月の半分は言い訳してるな。
使っていない頭が機能しないので、吐き出したいとパソコンへ向かうも
自分の発した言葉にイライラし、安心して載せられる場所が無いとイライラ。
載せる必要も需要も無いのに、なんでこんなに載せたいのだろうか。
・・・サミシイんだろうな。ただ、ひたすら。孤独感。
所属していないって、それだけで不安な気持ちになるのねー。

そして。ID探してまで、ココにログインしたくなるって。はは。
吐き出し過ぎて、自分でも痛いくらいだ。・・・うーん。

自分の考えが、汚いな。と吐き出して感じる。
好きなコで、一緒に居たい。その相手のことをボロボロに言う。
引っかかって、ウマク付き合えなくなることがイヤ、なのだが
結局、手放しで何でもいいから一緒に居たい、とは思っていないのだな。

損得勘定、してるのかな。すべての人に対して。
そんなことして、身動き取れなくなっているから痛々しい。

＊

わたしの友人は。わたしの友人たちが好きじゃない。
それは、わたしが引っ掛かったことを別の友人に話すからだ。
友人たちには、それぞれ大好きな部分があるし、かけがえのない相手。
それゆえ、引っかかる小さなことを抱えているのが苦痛になって、
別の友人に吐き出すのだ。自分よりの言葉をもって。
そして、吐き出された友人は、相手のことを嫌だな、と思う。

問題のある人とばかり付き合って、苦労している人。
それが、友人たちのわたしへの感想、だろうなー。
仕事もソウじゃないのか。問題のある職場にばかり就いているようで、
実際は素晴らしい職場だったのかもしれない。
わたしが、ねじって感じ取っているだけで。・・・うーん。

職場は、実際に現場を知る第三者が「最低だ」といい
無事に辞められて良かった、とまで言う場所だから・・・。
うーーーん、辞めて良かった。のかな。そう、思おう。

＊

自分を責めない。認める。

これも、わたしにはかなり難しいわー。あーあ。